Pro -M Log 01 – Crewman Altair – SCI – 15263.2178

[Upu]

Personen: Kazon, Wolkov

Wörter: 811

=/\= Arrestzellen =/\=

Selig schlummerte ich vor mich hin, da wurde ich grob aus meinem Schlaf gerissen. Es dauerte einen Moment bis die Verwirrung sich legte und ich begriff, dass einer dieser Kazon mich grad aus der Haft schlief. Vielleicht erkannte er mein potenzial und brachte mich in ein angenehmes Quartier mit einem kuscheligen Bett. Doch als ich den neuen Raum betrat zerplatzte mein Hoffnungsschimmer. Dies war alles andere als eine Suite
Ohne Vorwarnung ließ man mich auf den Boden fallen. Finster schaute ich den Kazon an: „Weckst du mich noch mal, stirbst du.“
Meine Drohung hatte sofort Wirkung gezeigt… allerdings keine wie ich sie erhofft hatte. Während ich im Hintergrund einen anderen Kazon auflachen hörte, trat mir der andere direkt in den Magen. Ich wollte ihm eigentlich einen weiteren Fluch entgegenschleudern, allerdings zwang mich meine sterbliche Hülle stattdessen meine Hand schützend vor meinen Bauch zu positionieren. Nun kam er ganz nah an mein Gesicht „Na immer noch so vorlaut? Glaub mir ich habe schon andere zum Schweigen gebracht“
Das wiederum glaubte ich bei dem Atem sofort und bevor ich überhaupt was machen konnte war es passiert: „Das war ja auch leicht; dein Atem hat sie paralysiert!“
Warum musste ich auch so eine große Klappe haben?
Ein Schmerz durchzog meinen Rücken und ließ mich zu Boden sacken. Verflucht, hätte ich jetzt noch meine Kräfte!!!
„Wie wäre es wenn ich dich auf den Kopf aufhänge und aufschlitze?“ ,fragte mich ‚Stinkmorchel‘, doch außer ein „Oh“ fiel mir keine gute Antwort darauf ein.
„Scheußlich, hä?“
Irgendwie waren seine Einschüchterungsversuche lachhaft, schließlich kannte ich alle Tode die es gab und so meinte ich nur zu ihm, dass es schlimmeres gibt.
Nun hatte ich seine volle Aufmerksamkeit und er wollte doch tatsächlich wissen was es schlimmeres gab. Dilettant!
„Nun man könnte mit dem Phaser pulverisiert werden.“
Nun fiel dem Kazon fast die Kinnlade runter vor entsetzen: „Was? Das dauert doch nur Sekunden. Meine Methode dauert Stunden! Grauenvoller Tod“
Klar, aber die Qualen die ein Lebewesen in den wenigen Sekunden verspürt sind bei weitem nicht so harmlos wie bei seiner Methode. Doch das wusste der Primitivling nicht und ich hatte auch nicht vor ihm das klar zu machen und so antwortete ich aus Jux: „Immerhin hat man wen zum Unterhalten.“
Für diese Antwort bekam ich als Danke schön noch einen Tritt, der mir gleich die Luft aus den Lungen trieb.

Glücklicherweise stoppte ein anderer Kazon die ‚Stinkmorchel‘. Wie es schien war ich noch zu wichtig um beschädigt zu werden.
„Ihr Kollege sagte uns Sie haben Ahnung von Quantenwaffen! Was wissen Sie darüber?“
Dies war an sich eine dumme Frage. Ich war ein Q und wusste somit alles: „Was wollen Sie wissen?“
„Alles“
Und wieder bestätigte er meine Vermutung, dass er Dumm wie Brot war: „Nun gut. Also die ersten Quantenwaffen wurden bereits vor 150.000 Jahren von den Xtebys entwickelt. Wobei entwickelt eigentlich falsch ist. Sie haben es durch Zufall erfunden. Eigentlich wollten Sie ihre Antriebstechnologie verbessert, aber…“
„Schluss. Was soll der Scheiß? Ich will wissen wie sie gebaut werden!“ brüllte auf einmal Dumpfbacke.
‚ Wie unhöflich‘ wollte ich antworten, aber Stinkmorchel schien das schon geahnt zu haben und rampte mir seine Faust in den Bauch.
„Hey!“ ,maulte ich ihn an: „Sie haben gesagt ‚ALLES‘. Wenn Sie nicht alles wissen wollen, dann fragen Sie doch nicht danach…“
Schwups hatte ich wieder die Faust im Bauch.
Mir schien fast so als waren diese unterentwickelten Wesen nicht in der Lage meine Sätze zu verstehen. Vielleicht sollte ich in einer einfachen Sprache sprechen. Ob sie wohl ‚Uga. Mächtiges Badabum‘ verstehen würden?
Vermutlich. Aber noch wahrscheinlicher war, dass ich wieder eins auf die Rübe bekommen würde. Also musste ein anderer Plan her.
„Nun gut, aber eine Frage vor ab. Wollt ihr wirklich langweilige Quantenwaffen haben? Ich mein sie sind ja ganz nett, aber wo bleibt der Spaß? Viel besser wäre doch ein Planetenkiller!“
Wie zu erwarten hatte ich nun ihre volle Aufmerksamkeit: „Planetenkiller klingt gut. Was brauchen Sie dafür?“ fragte Dumpfbacke.
Nun kam der spaßige Teil: „Also so Schätzungsweise 5 Millionen Tonnen Neutronium, 20 Fusionsreak…“
„5 MILLIONEN TONNEN NEUTRONIUM???“ ,fragte Stinkmorchel entgeistert.
„Natürlich, oder wollen Sie die Maschine mit Duranium panzern? Das können sie zwar auch machen, wäre aber Murks.“
Natürlich kam jetzt die Frage woher sie so viel Neutronium herbekommen sollten. Allerdings kam die Antwort „Woher soll ich das wissen?“ nicht gut an.
Und so kamen sie wieder zurück aufs alte Thema ‚ Quantenwaffen‘.

„Nun wer sagte ihnen den, dass ich Experte für Quantenwaffen sei?“
„Ensign Wolkov!“
„Wer?“
Diesmal fing ich mir nur einen bösen Blick ein.
„Ehrlich ich weiß nicht wen sie meinen. In letzter Zeit kamen viele neue Gesichter aufs Schiff“

Nun gab Dumpfbacke Stinkmorchel ein Zeichen und er verschwand. Ich hoffe für immer. Kurze Zeit später schleppte er den Ensign an.
„Achso. Den meinen Sie.“